Uns amigos me pediram para eu analisar suas produções literárias.

Não fui muito generoso, mas eles entenderam.

Também espero que melhore. Anotei a sugestão de série. Consigo entender a angústia desse tipo de situação. Lembro que uma vez, quando comprei meu apto (2019), ainda tava com poucas coisas e uma menina com quem tava flertando meio que tava insistindo de ir me visitar (nos conhecíamos da universidade e descobrimos que éramos vizinhos nessa minha nova moradia). OK, vai ser massa, dá pra comer uma coisinha, vamo ver um filme, pode rolar algo etc, chamei ela e quando ela chegouuuuuuu... no exato instante que ela cruzou a porta do apartamento, entrando, eu senti uma puta sensação de arrependimento, uma sensação pesada, uma energia ruim. Talvez não fosse por ela, pensei que talvez fosse por mim, eu tava finalmente morando sozinho (já havia morado só antes mas era em kitnets fudidos, com pouca grana etc, e dessa vez eu tava com emprego, organizando apto do meu jeito etc) e ao invés de passar um tempo curtindo comigo mesmo me pareceu cair um forte sentimento de que eu estava deixando o espaço (e eu mesmo, quem sabe) ser "invadido" por um ente estranho a ele, ao deixar alguém entrar fácil assim, com poucos dias que eu morava ali, tendo acabado de limpar o fogão que recebi por doação e de ajeitar a mangueira do gás encanado, pronto para inaugurar o pegador de macarrão que ainda não tinha usado e que pretendia que fosse naquela noite... rapaz, foi tão sufocante que eu não sei se deixei transparecer; na prática, tentei fazer sala, ao menos manter a noite agradável ao menos para as conversas elementares, mas na primeira oportunidade que surgiu, eu, SEM PESTANEJAR, aproveitei para interromper abruptamente o ciclo esperado das coisas, fazendo com que no final nada rolasse, ela terminasse na casa dela e eu ali, no meu apartamento, sozinho, salvo - salvo de mim mesmo e salvo por mim mesmo, porque a gente é assim. Os bipolares sentem mais e não tem nem grau de comparação, mas eu também sinto, você também sente e se algumas pessoas parecem não sentir é porque se enclausuram tanto num tipo de personagem que enganam até  a si próprios, e isso é mais triste do que aceitar a própria angústia de ser quem é em suas contradições. Enfim, sem firulas pseudopoéticas, e já tendo contado meu causo particular, retorno ao princípio da mensagem desejando novamente que melhore e que a noite, apesar dos percalços, tenha algo a se aproveitar. Não sou de postar minhas agruras existenciais no instagram (uso alguns blogs para isso desde o longínquo 2003), mas aprecio quem o faz porque gosto de quem mostra verdades e de quem não foge de si próprio. Aprecio quem sente. Não é por morbidez, evidentemente não me dá nenhum prazer, mas é como se em algum grau eu sentisse um pouco do que a pessoa sente e, sendo compartilhado, isso talvez diminua a dor de alguém, mesmo que nem ela própria perceba...

Há mais de dez anos eu escrevi que...

 

Eu sou eu e minha circunstância

 

No livro A Insustentável Leveza do Ser, há aquele trecho em que Tomás acorda, vê que Teresa o deixou, fica lá dois dias felizão solteiro e depois bate uma saudade, uma bad pesada, um sentimento misericordioso, um desejo de reatar, e ele decide voltar, ultrapassando os tanques soviéticos, cruzando a fronteira da Suíça com a Tchevoslováquia para, no momento em que ela abriu a porta do apartamento, todo aquele sentimento dele derreter como se fosse água

Aquela sensação fatal de arrependimento, de pesar, de desgosto, de constrangimento, eu não quero sentir nunca na minha vida.

Muito do que eu sou está nessa foto

Há muito pouco de mim fora daqui.

Notas do último dia de estágio no Hospital dos Pescadores

 Há muito tempo pensava em fazer algo de diferente, algo "radical". Escalar um pico, alguém sugeriu, mas eu já o fiz; pegar a moto e sair rodando o Brasil, recomendou outra pessoa, só que eu também já havia feito isso. E embora essas e outras coisas sejam aventuras que pretendo voltar a viver, estava afim de algo diferente nesses últimos tempos.

Foi pensando nisso que, há um ano, me inscrevi num curso técnico de enfermagem. Taí uma louca aventura. Apliquei injeções, massageei um bocado de gente, me emburaquei nos corredores de um hospital caótico prestando todo tipo de auxílio a quem quer que fosse. Foi divertido.

 

 

 

 MICHEL ONFRAY escreve, no prefácio autobiográfico de um de seus mais preciosos livros, que seu pai, solteiro por muito tempo, somente o teve aos 38 anos. Eu pensei que me identificaria, pelo caráter estimulante das ideias de Onfray, com ele próprio; mas o destino me obriga a me identificar com seu pai, vez que eu, também solteiro por muito tempo, assim como ele somente serei pai aos 38 anos - 5 de maio de 2024, se tudo der certo...

Uma única coisa

deve importar ao homem:

permanecer de pé

entre as ruínas.

Julius Evola

Marco Aurélio, como outros estoicos, gostam de enfatizar a coragem como um importante atributo do indivíduo. Pessoalmente, entendo a funcionalidade de reforçar essa conduta naqueles tempos; na contemporaneidade, não tenho certeza do quão útil ela é. Digo isso porque a coragem, em tempos de sociedade acelerada e hiperconsumista, com certa frequência se confunde com inconsequência, ausência de ponderação. Como Bardamu, de Céline, prefiro pensar a coragem como secundária, e uma certa covardia como virtude. Talvez não haja nada mais estoico do que isso. É claro, lembrando que, para Bardamu, a covardia não significa ausência de ação...

Aquela conversa entre Vargas Llosa e Borges

 

 

 

 

 

 

Uma amiga especulou

Eu me lembrei de uma noite na estrada... viajando de moto... um frio de correr os ossos, e eu desabrigado, pois perdera a jaqueta numa queda no estado anterior... eu estava em Minas, e como em todas as estradas daquele lugar, eu pilotava tendo ao meu lado um desfiladeiro... eu queria chegar na próxima cidade, mas a próxima cidade nunca chegava... o breu era tamanho que a luz das estrelas faziam parecer dia, vez que eram a única fonte de iluminação, além do farol de minha moto... mas o frio me matava, e eu começava a delirar... os reflexos começavam a me escapar, e por duas ou três vezes eu tive que frear bruscamente em curvas para não passar direto e rolar montanha abaixo...

Isso não foi tudo sobre essa noite...

Hoje, Rubem Fonseca morreu (caralho, Rubem Fonseca morreu). Eu bem quis escrever algo, postar foto, qualquer coisa, com bobagens do tipo "e uma parte de mim se foi" (caralho, Rubem Fonseca morreu...), mas de repente me lembrei de um rompante iconoclasta de um amigo, que certa vez disse que as pessoas estão sempre pensando que as coisas acontecem por causa delas... como se tudo que acontecesse dissesse sempre respeito a elas, seja a morte de alguém, a conquista do título de um campeonato por determinado clube ou um pandemia global (caralho, Rubem Fonseca morreu)... Ele está certo. Não quis ser piegas diante do escritor que me ensinou que pieguice não leva a lugar algum. Mas, bem... fará falta...

Caralho...

Ontem, quando ia ao cinema, às 22h, senti vontade de morrer. Consegue entender isso sem levar pro drama? Eu não pensava, oh, o mundo me odeia, quero morrer. Apenas senti vontade. E então acelerei o carro. Acelerei pra caralho, o mais rápido que pude. Acho que foi apenas um lapso, uma vontade ocasional, e não um desejo. Senão, eu poderia ter morrido fácil fácil, era só tirar o cinto, jogar o carro pro lado, pra cima do canteiro e com algumas capotadas dificilmente sobreviveria. É por isso que não quero ser dramático. Foi apenas uma vontade, manifesta numa força que nunca pus ao acelerar. E aí, quando a pista apresentou um pequeno desnível, e então eu perdi parte do controle do carro, derrapei na avenida, e após um ziguezague no asfalto, tive um leve encontrão no acostamento. A vontade de morrer se converteu numa forte sensação de que aconteceria. Mas não era a sensação que eu queria. Naquela hora da noite aquela rodovia larga era muito pouco movimentada. Fiquei ali, pensando. Então aprumei o carro, estacionei, saí e sentei no meio-fio, ainda absorto em pensamentos. Depois, voltei pra casa.

Curta muito este dia

do princípio ao fim.

Sorria muito,

e receba com o coração aberto

todo carinho oferecido.

Muitas felicidades

para hoje e

para sempre!

Mensagem de parabéns publicada hoje no Feicetruque de um amigo que se suicidou há cinco anos

 

Esses dias recebi um fora, mas um fora light. A garota disse que queria ser minha amiga, sair comigo, ir pro cinema, pro teatro, qualquer coisa assim, mas que não rolaria nada entre a gente.

Pensei: alguém pra ir pro cinema, pro teatro, mas sem que precise rolar nada? Perfeito. Era tudo o que eu tava querendo.

agora sim

Eu odiava o fato de ser baixo, ter apenas, sei lá, 1,62m de altura, carregava esse complexo desde sempre, me sentia inferiorizado diante das garotas, da rapaziada, de todo mundo, e como se não bastasse o fato de ser baixo, outros fatores se somavam a isso e até hoje sou meio corcunda, de tanto abaixar a cabeça consentindo qualquer coisa que me requerem, e isso tudo me dava uma triste impressão de que eu poderia viver coisas que infelizmente me são subtraídas por essa condição babaca e pelas convenções sociais existentes em torno dela, e até alguns poucos alentos que eu tinha, quando por exemplo via pela TV o "baixinho Romário", meu ídolo futebolista de garoto, bem, mesmo esses alentos não duravam muito, pois o dito baixinho só o é pros padrões europeus... ele tem uns 10cm a mais do que eu

Porém, um dia, nessas andanças, eu vi por aí um outro cara que eu admiro muito, que aprecio, que canto junto, não só desde moleque, mas desde sempre e para sempre... o Geraldo Azevedo, grande Geraldo Azevedo... nos vimos por pouco tempo, prosa rápida, aperto de mão caloroso, mas o mais importante pra mim foi ver que Geraldo Azevedo era baixinho que nem eu, da minha altura, aliás, acho até que mais baixo...

Eu devia ter uns 28, 29 ou 30 anos, mas foi ali que pensei Agora sim, tô pronto pra vida...

Dizia Nietzsche que

O PRIMEIRO SINAL DA INCOMPREENSÃO 

É O RISO

O SEGUNDO,

A INDIFERENÇA...

a última vez que me emocionei

Leon, eu nem sei como agradecer, viu? Você é um ser humano incrível, não só porque me socorre na hora das faltas de energia, mas porque nunca conheci alguém com tamanha boa vontade e atitude em ajudar ao próximo! Você não se diz cristão, mas a maioria de nós está longe de ter a mesma empatia e caridade, que são, inclusive, características que Cristo nos deixou como mandamento, que você demonstra pelos outros!

Alguém disse que esperava que Deus lhe desse um motivo para viver, ou então desistiria de tudo.

Receio que não terá esse motivo, eu falei.

E continuei: tu pode então desistir e meter um balaço na cabeça, ou desistir e apenas seguir, agora sem perspectivas boas, sem pressão e sem cabrestos, sem esperanças pueris, sem correntes que prendem-no pelo pescoço; aproveitar um pouco dessa aventura efêmera que não nos leva a nada, apenas nos causa desconforto.

Se, no meio disso tudo, voltar a encontrar motivos para sorrir, então sorria; mas nunca se esqueça de que a vida não mudou: ela é aquela mesma coisa insossa de sempre...

Nunca perca isso de vista, sob risco de sofrer desilusões sérias a cada seis meses...

Gotas de filosofia

O mundo é naturalmente caótico ou ordenado?, eu me peguei com essa questão na cabeça.

Mas ser caótico ou ser ordenado depende dos critérios que estabeleçamos. Ele pode ser as duas coisas ou uma terceira para a qual ainda não tenhamos atentado. Só que, eu sei, essa é uma resposta evasiva. Tentando, portanto, ser mais conclusivo, diria que o mundo, o universo e tudo mais são a ordem do caos. É sempre caos porque é sempre movimento. O que é a ordem? Um instante talvez impossível de destacar entre um movimento caótico e outro.

"Tchau", ela me diz, apenas, ignorando que se dependesse de mim ficaríamos por mais tempo, passearíamos por mais tempo, conversaríamos por mais tempo, faríamos companhia um ao outro por mais tempo - ou talvez não ignore, talvez saiba que se dependesse de mim seria mesmo desse jeito, mas por isso ela não aceita (porque não quer que dependa de mim), então ela se vai e eu fico entre o lamento por terem acabado aqueles momentos em que estivemos juntos e o deleite por tê-los vivido, consolando-me em silêncio, enquanto a vejo se afastar pelo para-brisa embaçado ou pelo retrovisor sujo, quase segurando a respiração, contando cada um dos seus passos apressados e sem olhar para trás, até o momento em que ela se mistura às sombras e eu já não sei bem se ainda a tenho em vista ou se ela já escapuliu do cenário, e eu então coloco o cinto, que sempre tiro (pra quê?), ligo o carro, que sempre desligo (por quê?) e aumento o volume do som para afastar meus pensamentos e me distrair, porque voltar para casa sozinho é sempre algo tormentoso na minha cabeça, pois em todas as vezes eu fico rememorando cada segundo e imaginando como poderia ter sido diferente (mas que bom que não foi, quem sabe), desde o começo, quando nos encontramos, ou desde antes, quando saio de casa, até a última palavra que lhe digo, quase sempre o germe de uma sensação que me acompanhará por dias - uma sensação fatal de arrependimento, de pesar, de desgosto, de constrangimento, de penitência, de castigo, por acreditar que eu poderia ter dito muito mais do que apenas "tchau".

quem aqui

como eu

tem a idade de Cristo

quando morreu?

Eu me lembro daqueles tempos.

Minha mãe sozinha e me levando pelo braço a cada seis meses trocando de casa, de aluguel em aluguel, cada vez mais distante do centro, depois do outro lado do rio, depois fora da cidade, depois por um tempo num canto que nem energia elétrica tinha (disso ela me poupou; nessa época, morei com minha avó). O pouco dinheiro que tinha, pagava uma escola particular pra mim; mas o dinheiro só cobria a mensalidade. Não cobria os livros. E naquela época não tinha cuidado com infância não; a diretora me xingava quase diariamente na frente de todo mundo não pátio, porque eu não tinha a MERDA de um livro de Matemática. Decidi nunca mais ir pras aulas de matemática. Depois, decidi nunca mais ir pra escola. Eu tinha dez anos, e passei três meses perambulando pela cidade na hora da aula sem ninguem saber, nem a coitada da minha mãe. Depois ela descobriu e fez o certo, me tirou daquele lugar, mas não tinha opção: me meteu noutro pior, uma escola pública cheia de maus elementos. Demorou pras coisas se ajeitarem... eu me lembro de como o ano de 2003, mesmo com o neoliberalês do começo do governo Lula, foi arrebatador em nossas vidas. E os anos seguintes, então... o melhor ainda estava por vir.

Quando me perguntam por aí sobre meu pai (que não conheço), eu digo sempre: meu pai é Lula. Tem gente que acha que eu falo brincando...

          Ela: - Não daríamos certo.

          Eu: - É mesmo, por quê?

          Ela: - Eu sou caos.




Ah, como essas meninas me dão sono...

.

HOJE ACONTECEU ALGO BEM INTERESSANTE, FOI A PRIMEIRA VEZ QUE...

 Bom, quem quer saber? Deixa pra lá

 

.

Não defendo que ninguém "aceite" a vida "como ela é"...

se alguém quiser gritar que a odeia,

eu estarei ao lado estimulando que o faça mais alto

(jamais tentando calar o grito)



.

 

O choro e o carnaval

É carnaval no meu país,
com máscaras se cobre o rosto,
trazendo em si um pressuposto,
como quem diz "eu sou feliz".

Com máscaras se cobrem as dores,
as ruas se enchem de gente,
E os corpos, cheios de cores,
cansados, ficam dormentes.

Amanhã vai-se o carnaval
mas as dores ficam conosco
e as máscaras não servem mais.

E então tudo volta ao normal,
e o mundo, embaçado e fosco,
chora até outros carnavais...

 

desde quarta-feira

Zé Teodoro era um velho paraibano que vivia cruzando o nordeste com sua Intruder, aquela moto que foi feita para pessoas como nós, sob medida - pequena e guerreira. Eu o conheci há muito tempo, num encontro de motociclistas ali na Praia do Meio.

Um dia, o Zé ficou doente. Uma gangrena tiraria a sua perna. Outros problemas lhe tiravam o controle do resto do corpo.

A perna não voltaria mais. Mas a expectativa era de que todo o resto passasse.

Após anos sem viajar e sentindo bater aquele velho desejo, o já fraco Zé pediu que seu filho adaptasse a moto. Quando ele se recuperasse, poderia pilotá-la, mesmo sem a perna gangrenada. A Intruder é perfeita para customizações. A ideia dele pareceu esquisita: transformá-la em um triciclo. Mas o resultado não foi nada mal:

Saudoso seja o Zé, que, no entanto, não pôde ver sua Intruder adaptada - e não pôde mandar ver aquela sua última viagem.

A estrada não esquece.

Antigamente, no dia dos pais, em minhas redes eu via todo mundo homenageando seus respectivos velhos.

Agora, todo mundo tem filho. Mas, na impaciência de esperar que os pequeninos cresçam e os homenageiem, o que vejo são todos eles se autoparabenizando...

Eu apaguei tudo

Me desculpa
se falei demais
Se falhei ao ser
pra você o que queria mais
Me desconte
um valor
que eu mereça pagar
minha conta
é pura dor
não dá mais pra aguentar
Me desculpa
Me desconta


Se você
dissesse que talvez
em outra ocasião
e eu lhe perguntasse o porquê
Em silêncio
tudo que tentei dar pra você
desmoronaria
sem chance de reverter

Não importa mais
já que tanto faz


Um dia, na beira da praia
eu construí um castelo de areia e água
e depois desmoronei tudo
desmoronei tudo

Um dia, no meio da rua
eu desenhei um planeta acompanhado de uma lua
e depois apaguei tudo
eu apaguei tudo

Em certo momento, tô lá no calor dos debates polêmicos de Facebook, e de repente o meu adversário diz:

Mudando de assunto, vc foi meu professor de Geografia, Filosofia e Sociologia no Castro Alves. O melhor que eu tive diga-se de passagem. Depois que o senhor saiu eu não aprendi mais nada nessas matérias.

 Assim não tem como continuar a treta. 

 

Lembro-me de quando trabalhei numa peixaria, carregando nas costas pesados pacotes cheios, sempre ansioso por ver terminar aquele expediente maldito, que parecia eterno. Não bastasse o desconforto do peso que carregava, tinha ainda que aturar as ladainhas da rapaziada que trabalhava comigo. Homens másculos e falantes demais, todos sempre com um sorriso despojado enquanto o cigarro pende no canto da boca, sempre xingando a uns e a outros - eu sempre na lista de alvos primordiais - e eu sempre na minha, com ódio de todos eles, da minha família, de Deus e do mundo. Uma vez, um desses sujeitos, o Alverga, disse para mim:

- Você não vai com a nossa cara, seu merdinha. Mas foda-se. A vida é assim, e você vai ter que aguentar.

Não durei nem dois meses na peixaria. Mas o temor daquela vida de merda ainda me acompanhou durante muito tempo...

"Você não sabe o que é uma pessoa ansiosa, angustiada, com problemas emocionais", foi o que eu disse hoje para um amigo ansioso, angustiado, com problemas emocionais. Felizmente, ele entendeu o que quis dizer.

hoje vi uma pessoa dizendo que gostaria de saber onde andavam seus amigos de ensino médio, lá do JK, Assu, turma de 2005. que fim teriam levado eles?

eu me lembrei que eu imaginava o mesmo sobre meus colegas de ensino fundamental, concluído lá no longínquo final dos anos 90. 

todos dispersos pelo mundo, ninguém mais se lembra de ninguém, eu pensava.

até que uma menina daquela época me localizou.

e me colocou num grupo de whatsapp.

estava todo mundo lá.

muita gente se ocupando de fazer planos pra 2017, mas agora é que eu tô decidindo o que quero pra 2016...

diz um tio meu que...

"Não gosto muito dos contos eróticos brasileiros, é tudo mal escrito, sem pontuação, sem nada... Nem os contos eróticos em português de Portugal são bons. Eles revisam, e tudo, mas sempre passam algumas coisinhas. Esses aí (escritos em inglês) são tudo bem-feito..."

ANTEONTEM, A JULIANA ME PEDIU SINCERAS DESCULPAS

HOJE, SOU EU QUEM DEVO DESCULPAS AO CLÁUDIO

NO FINAL DAS CONTAS, NINGUÉM ESTÁ QUITE COM NINGUÉM

A esmo
Para Vivian


Nada do que eu diga agora faz sentido,
e tanto faz já o tudo que disseram.
As frustrantes sensações que se impuseram
são por nada mais poder ser revertido.

Dito isso, só queria dizer agora
que sei que não existe nunca boa hora
para se dizer adeus ou pra silenciar
no momento em que é preciso ir embora.

Mas por saber da forma como aconteceu
e por imaginar o sofrimento do instante,
não posso deixar de me impactar
com o gesto daquele inútil meliante.

Fui pego de surpresa após 30 dias,
depois de insistentes notificações
que construíam mil e uma teorias
profetizando suas novas aparições.

Fiquei pensando nesses anos de silêncio
e nos tantos silêncios que acumulamos,
nos amigos que se foram nesse tempo
e nos que de vez em quando ajudamos.

A Maria vai bem, animada, e a Leci
- dessa não dá pra dizer o mesmo.
A sua filha Tâmisa, enfim, eu conheci
pela nota jogada na internet a esmo,
o Zé Reinaldo há tempos não vem a Natal,
sobre Márcia ninguém mais falou,
tá tudo em branco, tudo assim, sem sal,
como aquelas fotos que você mandou.

Ficam aquelas boas lembranças de amigo,
apesar de toda a sensação ruim.
Nada do que eu diga agora faz sentido,
não existe boa hora para o fim.

Todo mundo está por aí precisando dizer algo.

Todos estão precisando conversar um pouco.

As pessoas chegam pra mim

e perguntam alguma coisa sobre Cuba.

"Você é especialista no assunto", elas falam.

Respondo as dúvidas que trazem, e elas dizem "que interessante",

e depois contam que se interessaram por Cuba durante a faculdade.

Em seguida, pergunto o que mais marcou a época da faculdade,

e essas pessoas dizem que foi um tempo muito bom,

mas também foi uma fase complicada.

Logo após, contam que na época da faculdade, era difícil a situação financeira,

a relação com a família, com amigos, com todo mundo.

Não demora e confidenciam que esse problema não era só na época da faculdade.

Já existia antes.

E continua a existir agora.

Vou dando palpites acerca dos problemas delas

e quase sempre acerto,

não porque sou esperto,

mas porque já passei por coisas parecidas.

As conversas duram horas.

E então se despedem,

oferecendo agradecimentos pelos desabafos feitos.

Raramente voltam a conversar;

alguma espécie de constrangimento parece que fica no ar.

E fico então no aguardo
da próxima pessoa que tenha perguntas sobre Cuba,
ou sobre qualquer coisa.
 
Porque eu também preciso conversar.

antigament eu ouvia o disco galope do tempo ou revolta dos dandis e pensava, porra, esse disco fala sobre mim, e tinha o desejo d eventualmente ouvir com algm, musica por musica, convrsndo sobre cada verso, mas o tempo passou, isso ñ aconteceu e agora meio q vejo q esses discos n falam de mim, na verdade falam de todo mundo, todo mundo se sente só, se sente triste, td mundo se acha antissocial, td mnd se acha depressivo, mas curtem so o lado glamuroso da coisa... acho que foi qdo me dei conta d q td mndo vivia triste q eu me permiti ser + feliz, e hj ouço esses discos com o apreço dos q tem boa memória, apesar dos tempos nefastos q representaram... como diz a canção - q n ta em nenhum desses discos - a noite fria me ensinou a amar + o meu dia...

quando nos mudamos pra esse bairro
fins de 1997
havia bem ali um terreno baldio
um descampado enorme, com barro e lixo
pensei: seria legal se fizessem algo aqui pra pessoa poder passar o tempo
anos depois, o governo limpou tudo
construiu umas duas quadras
achei que tinha ficado bem legal mas ainda precisava de mais
outros anos passaram
e o governo reformou as quadras e pavimentou parte do terreno
colocou um gramado e tudo
e ficou bem legal
mas ainda faltava uns bancos pra pessoa se sentar
então após mais uns anos
o governo instalou bancos e plantou umas arvores
e eu pensei:
vai ficar massa quando essas árvores fizerem sombra
hoje, 20 anos depois
o gramado cresceu
as arvores ja fazem alguma sombra
alguns bancos foram depredados, mas a maioria permanece lá
e só agora eu fiz o que esperava desde muito tempo:
sentei
e pronto. assim permaneci por horas.

LEON, TENTE ENTENDER O SER HUMANO POR COMPLETO,

falou-me a pessoa que nunca leu livros carregados de dramas psicológicos, nunca assistiu nem ao Clube da Luta e vive com medo de "pegar" essa doença chamada depressão...

o eu

é aquele fetiche que alimentamos

de que existe um núcleo, uma substância

ali onde,

na realidade,

não existe nada.

se,
das possibilidades que minha mãe me ofereceu,
eu estiver certo na suposição,
então hoje
é aniversário do meu pai.

parabéns, caba bom.

do tempo que eu era mais amargo

Querida F..., confesso que não me lembro das vezes que passei no vestibular, e às vezes sinto certa amargura por não ver nesses momentos que tive nada que se possa chamar de conquista, mas percebo o semblante de vitória e de orgulho em algumas pessoas que vejo passar, bem como o de fracasso latente entre aqueles que não passaram, e às vezes tento deixar minhas concepções pré-formuladas de lado para poder entender mais friamente toda essa quantidade de emoções à mostra, mas eu não consigo. Mas pelo menos parabéns eu ainda sei oferecer, eu também queria um dia ter “passado no vestibular”, e ler seu texto me dá uma sensação boa de que seria possível, e é isso (o vídeo não vou ver)… um beijo.

comecei a trabalhar em mais um roteiro, solicitado por um amigo virtual, um estudante de cinema (diretor amador), em troca de algumas dilmas. tava tudo pronto, até comecei a escrever uma boa história de início, era para um curtametragem, e lá eu explorava o comportamento masculino depois de uma noite de amores quentes com mulheres conhecidas ou desconhecidas. escrevi o primeiro caso, um homem que se divorciava e, após oito meses sem contato com o mundo feminino - cuidando para adquirir novos hábitos, deixando de fumar, de beber, etc -, ele então encontra a ex-mulher num ônibus ou metrô e, nessa primeira noite, ele volta para sua antiga casa. todo o serviço sexual é completo, os dois transam como felinos irritados durante toda a madrugada, até que, num dado momento, naturalmente, ele cansa. e se vê deitado na cama com sua ex-mulher, figura feminina que ele passou a odiar com o passar dos anos. ele percebe então que o que sustentara seu casamento durante oito anos foi justo a bebida, o cigarro, um baseado depois da foda; agora, porém, ele não tinha nada disso. foi o pior momento de sua vida.

pra ela foi tudo trágico também, eu sei.

Parei por aí.

um e-mail que escrevi há muito tempo e nunca enviei

.

.

.

eu estava vendo e aprendendo algo sobre o escorpião, sobre a tendência regenerativa desse ser que se manifesta num impulso destrutivo, para reconstruir a vida permanentemente, e fiquei pensando nisso que você falou, que a vida é sempre um andar para a frente,mesmo que trôpego e cambaleante, e já não dá retorno possível para o passado. fica tudo se acumulando no altar do esquecimento. eu que só queria acordar sem esse nó no estômago. queria qualquer coisa doce, já que ando cada dia mais azedo. qualquer coisa que fosse como um deslumbramento ou um abraço. mas nada disso virá, a gente sabe. tudo se vai.




 
que merda.

até amanhã... depois, logo se vê.

.

.

.

 

a realidade é um prato de comida com sal alem da conta... voce pode ate beber um copo inteiro pra amenizar uma garfada, mas sempre precisara de mais bebida na garfada seguinte

Todos querem sangue

querem lama

querem à força

o beijo na lona

e querem ao vivo...

O sonho é popular (eu li isso em algum lugar; se não me engano é Ferreira Gullar falando da arquitetura de um Oscar)...

Eu recebi hoje um email de um conhecido dos tempos de colégio, estava anexado com umas fotos recentes de Rodrigo, um dos caras mais arruaceiros que já conheci, quando nos falamos a primeira vez devíamos ter uns 13 anos, e mantivemos contato pelos três ou quatro seguintes. Depois que nos distanciamos, só tive notícias suas em dois momentos: um foi quando ele passou uma semana preso por estar empossado de umas muambas, que, como se não bastasse, eram roubadas; o outro momento foi agora, através dessas fotos. No corpo da mensagem, o remetente tentava convencer a mim e aos outros três ou quatro destinatários a abrir as imagens.

EI AMIGOS VEJAM O QUE ACONTECEU COM O VENTA
HAHAHAHAHA QUEM SABE ELE APRENDE
SAUDADES

Eu não tinha entendido, só entendi quando vi as fotos. Rodrigo estava acabado, havia sofrido um acidente de carro e era só cacos, com lesões que iam desde pequenos arranhões na bochecha até uma fratura horrível nos metatarsos que o impediria até de colocar o pé no chão por um tempo, mas estava vivo, e chegava até a sorrir em uma das sete fotografias, fazendo um sinal com as mãos...

- o q vc acha q devo fazer?

- primeiro esquece

tudo isso, sossega, fica bem,

aproveita o clima, as ruazinhas da praia,

entra no mar, relaxada,

lembra de quando fazia isso com 12 anos de idade,

como era bom,

como nao tinha preocupação nenhuma na vida,

tenta lembrar de
como era boa a vida
antes de tu começar
a entrar nos
descaminhos dela...

eu nem sabia que era dia do amigo, mas Max sabia

Eu sempre fiquei jogando as coisas pra frente.

Quando eu terminar a faculdade farei isso,
quando eu tiver salário farei aquilo...

Mas um dia, eu pensei,
Porra,
eu tô com 27, 28 anos,
dizendo a mesma coisa que dizia a mim mesmo há uma década.

E eu estava ali, com salário, com diploma, mas almoçando com talheres de plástico
num restaurante de supermercado.

Foi quando eu pude entender
que a vida é isso que vai passando
enquanto a gente pensa que é outra coisa.

trecho de um prefácio que escrevi para o livro de um amigo

 

Um poema nunca nasce do vazio.

Eles são sempre expressão de vida,
de sangue corrente nas veias.

Eles trazem consigo dores, risos;
eles podem denunciar, podem tripudiar.

Só não são indiferentes.

Um poema costuma guardar laços de intimidade
em relação às coisas do mundo.

O poeta é um sensível, não à toa eles costumam ser lidos e interpretados
nem sempre pela maneira como gostariam de ser interpretados,
mas sim como o leitor deseja interpretar
— ou interpreta, mesmo que não deseje.

O leitor, afinal, é tão sensível quanto o poeta.

E, nesse diálogo, ambos se firmam no mundo.

O poeta lança suas verdades
(ou as mentiras da verdade),
e no leitor é que o confronto entre o poema e a realidade acontece.

O poeta, nesse momento, já ficou para trás.